Jeudi 26 juillet 2007 à 15:18



    Donc, revenons en à nos moutons ! Car au fond nous sommes tous de petits moutons qui nous plions plus ou moins docilement aux règles de la majorité, et cela à cause de sa foutue tyrannie. Mais c'est le principe même de la démocratie et l'on ne peut aller contre lorsque cela ne nous convient pas.

    Tout d'abord il y a sa victoire, qu'il est clair nous ne pouvons contester, et c'est ensuite la révélation pseudo mystique sur son état de grâce relayé de façon dithyrambique par les différents médias et donc l'ultra médiatisation qui en est la conséquence. C'est très simple, avant nous avions Chirac qui avait la gentillesse de passer le nouvelle an avec nous et le 14 juillet. Maintenant, nous petit déjeunons Sarkozy, nous déjeunons Sarkozy, nous dînons Sarkozy et il manquerait plus qu'ils ne nous en donnent pas encore juste avant d'aller nous coucher, une cuillère à soupe. Le petit problème que cela pose est le suivant. Lorsque c'est le Figaro qui calque sa ligne de conduite sur la vie de notre bien aimé président et ses lumineuses idées, j'en ai strictement rien à carrer puisque ce journal s'assume comme étant de droite.

    Mais lorsque c'est TF1, France 2, France 3, M6, Europe 1, le tour de France, Malte, la réunion des ministres de l'union européennes et je dis bien des ministres. JE DIS MERDE. J'ai envie de lui envoyer ses pompes de running dans la gueule. Non content de nous faire chier avec sa vielle métaphore, je suis un homme dynamique donc je cours, "mal" (cela a été relaté par des professionnels, ça sert à rien mais on se rattrape avec se qu'on peut). De ce fait, il court lentement certes, mais partout ! L'ivresse du pouvoir lui a tourné la tête. Avant lorsqu'il n'était que candidat, il ne pouvait pas se permettre de nous afficher son sourire à chaque journal télévisé. Mais maintenant, il suffit d'un évènement (un) peu important pour qu'il vienne dégager son ministre et lui apprendre son métier comme il nous apprend à tous. Et bien éliminons le gouvernement, dissolvons le, cela fera quelques économies à l'état puisqu'il y a trop de fonctionnaires !

    De toute façon, ce dernier l'a déjà à moitié déclaré par la bouche de son pigiste, le petit Fillon qui attends son papa à l'Elysée. Lui-même clame haut et fort l'inefficacité d'un Premier ministre et du gouvernement. Pour selon lui se diriger vers un régime présidentiel, à l'américaine. Ce que n'a pas compris Action Man, c'est que justement, nous n'avons pas envie d'un régime comme celui ci. Il faut arrêter de vouloir sans cesse se référer à un pays qui n'a pas fait évoluer sa constitution depuis 1776 ! Le système des grands électeurs qui peut être faudrait-il penser à changer? Sinon Al Gore serait au pouvoir et l'autre catholique intégriste n'aurait pas foutu autant de merde !

    Mais je m'égare. Revenons à nos moutons, que vient foutre Sarkozy à une réunion des ministres européens des affaires étrangères? Il nous a déjà ridiculisé en apparaissant bourré au G8 (le présentateur belge est maintenant à la météo sur une autre chaine, mais non ce n'est pas de la faute de Sarkozy, il n'a exercé aucune pression...) Nous avons un ministre et il est censé servir à quelque chose ! La constitution n'a pas encore changé, il n'est pas supposé (du moins pour l'instant) faire ce qu'il veut et quand il le veut... L'article de Marianne avait bien cerné le personnage. Il est boulimique, boulimique de sa propre image, il a faim de pouvoir, d'attention. Il fait tout pour voir son nom s'inscrire là où il y assez de places pour mettre les lettres que forment son nom.

     Non content de nous avoir fait chier à agiter son drapeau au Tour de France (il a rien d'autre à faire?) il a fallu qu'il nous impose sa femme, qu'il impose à la communauté internationale, du moins plutôt qu'il croit l'imposer, au point même que pas plus tard qu'hier, au 19/20 je regardais (attéré) un reportage sur des journaux Roumains qui louaient l'intervention de madame Sarkozy et le rôle de la France dans la Libération des otages. Comme l'a justement fait remarquer un prof de science po Paris dans une émission sur Europe 1 (pourtant tenu par son pote Elkabbach), nous n'avons pas, enfin vous n'avez pas élu le couple Sarkozy, mais bien un homme et son parti. De même qu'il a ajouté : "Que se serait-il passé si elle avait tout fait échouer?" En l'occurrence, il vient nous imposer sa femme, qui n'a pas d'expérience en politique international, et l'imposer aussi à l'Union Européenne qui sans elle était déjà entrain de fignoler la libération des infirmières. Il y a des conseillers, des diplomates pour ça. Autant les virés eux aussi, ça fera encore moins de fonctionnaires !

    Et comble de l'outrageusement outrageux, le présentateur nous rajoutant à la fin qu'étant donné le succès de cette mission menée par Madame Cecilia Sarkozy, qui en deux jours à régler un problème vieux de 8 ans, le président lui aurait demandé si celle ci était prête à "jouer" que dis je à nous apporter encore et encore sa grande connaissance en matière de politique étrangère dans divers dossier. Signalant bien entendu que cette dernière avait accepté. Comble du hasard, deux jours après la Libération des otages la Lybie, Khadafie signe un contrat pour un réacteur nucléaire et des accord avec la France, le tout en grande pompe... Non, cette affaire n'a aucune cause à effet, strictement aucune. (J'ai honte...)

    C'est un peu comme si je me disais :

- Tiens Quentin, veux tu rentrer à Science po?
- Bien sûr Quentin, avec plaisir, merci de ta confiance...
- Mais c'est tout naturel, n'es-tu pas le meilleur ? Puisque moi ?
   
    Bientôt, Cecilia en Iraq, seule contre  des millions  de personnes en colère et grâce à son "Brushing Fatality", elle boute les américains hors de Bagdad et rétablie la paix au proche orient, entre Sunnite et Chiite, Iraquiens et Iranien, Syriens et Américains. Puis la suite, sobrement intitulée "Cecilia en Afghanistan"; Elle sauve les otages et tue Ben Laden avec un "Tailleur Kick" ! Pour enfin finir par Cecilia dans l'atmosphère : Madame la présidente refroidi la couche d'ozone et ramène le bien être sur terre ! Les phoques sont sauvés !!!!!!!!

    Je sais que cela ne se sent absodomidument pas, mais je suis très très calme. Cool, calme, Lexomil...



IL M'ENERVEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dimanche 22 juillet 2007 à 19:44

[Vous feriez mieux de lui latter les couilles
  au lieu d'lui lécher le cul !

South Park cover (Eric cartman forever !!!!).



    Je disais donc, Oh mon dieu ! Le week-end de floolie (jeux de mots...) que je viens de passer alors que tous mes visiteurs se barrent sous les tropiques.  Je me suis d'ailleurs aperçu d'une chose assez frappante  "BANG" ! C'était une image, pas besoin de le faire en vrai en plus. Je suis cerné d'incapable ! Donc disais-je, une chose assez frap... assez flagrante (là ça fait tout de suite moins mal) m'a  percuté l'esprit AIEEEEEEEEEEE. Je n'ai plus poster aucun article qui soit d'une réelle réflexion depuis un certain temps. Il n'en sera d'ailleurs pas le cas, non plus, aujourd'hui puisque j'en ai ni le temps, la motivation ainsi que l'inspiration. Et comme chacun le sait, je ne marche qu'à l'inspiration, pas l'envie de me creuser les méninges,  de me torturer le peu de matière grise que je possède, en vue d'une quelconque dissertation sur tel ou tel sujet.


    On ne peut pas non plus dire que je poste pour poster, puisque cela n'aurait  strictement aucun intérêt pour moi. Disons simplement que ce petit bout de toile est une sorte de petit journal (de canal+) servant à vous donner certaines informations, importantes ou non. J'en arrive donc à  l'information de ce petit poste. J'AI ACHETÉ LE DERNIER HARRY POTTER. En anglais, il va s'en dire. Si l'on excepte les passages descriptifs, où j'ai vraiment du mal. En effet, le vocabulaire est bien plus large que  tout ce que nous avons fait en cours, j'arrive néanmoins à comprendre l'histoire, les différentes blagues des jumeaux et 80% du récit. Disons que c'est une première lecture, qui en appellera d'autre, plus nombreuses, plus  minutieuses et donc plus instructives.



    Je vous souhaite donc une bonne fin de week-end à tous et une bonne lecture, pour tous ceux qui, comme moi, ont entamé le dernier volet d'une saga élevée au rang de chefs d'œuvre, peut être pas, mais bien de roman cultissime et incontournable.


Genre je deviens gentil, genre !

Jeudi 19 juillet 2007 à 16:04

    Ou du moins ce qui l'en reste. C'est-à-dire une tête et un bout d'aile que mon chat nous avait gracieusement laissé histoire de signer son crime. Mon père avait en réalité ramassé les restes le matin du meurtre bien avant que je ne découvre la disparition... Il ne m'a communiqué cette information que bien trop tardivement pour pouvoir la faire figurer dans le procès. Je me vois donc dans l'obligation de relever les charges sur l'autre tarée, la défense ayant été rondement menée !

    Je poste de moins en moins. Ce qui peut paraître bizarre étant donné que je suis en vacance, et de ce fait, je possède donc quasiment tout le temps nécessaire à l'élaboration d'un article convenable. Je n'y pense juste pas. Demain je vais m'inscrire à la Fac de Nanterre, dans la Section Humanité, qui est une toute nouvelle branche de l'enseignement universitaire. Elle regroupe en effet un enseignement assez complet dans le domaine de la culture. Avec de la philosophie, de l'histoire, des lettres et enfin de l'anglais, j'espère acquérir un minimum de connaissance qui je le sais me seront indispensable plus tard.

    Je veux connaître les choses en profondeur, même si je sais que cela me fera outrageusement chier dans certains domaines, je me dois de dépasser mes limites qui ne sont au final que de simples et vagues acquis dispatchés ça et là dans chaque matière. Je suis déçu d'aller à la fac, mais je ne voulais pas d'école de commerce, ça ne correspondait pas à mon désir qui ne se satisfera pas d'un simple salaire, aussi gros soit-il. Je ne critique pas ceux qui vont faire cela, simplement, je n'ai pas envie de m'emmerder dans un travail qui ne m'attire pas. Et puis je n'ai pas été pris dans une prépa pour diverses raisons. Bien sûr, il reste encore les résultats du concours de Science Po Bordeaux et enfin celui de Paris à la rentrée. Mais je ne me fais point trop d'espoir.



Allez hop, une photo au naturel pour rabaisser encore un peu plus le niveau de cet article...



Dimanche 15 juillet 2007 à 15:17

   
Public, c'est à vous de juger et de désigner, le maillon faible !
Bref, merde, fait entendre votre sentence, cet article est interactif ^^


    Mesdames et Messieurs les jurés, si je suis là devant vous en ce début d'après midi ensolleillé de Juillet, c'est pour jugé l'une des plus grandes tragédie qu'ai compté le Vendredi 13 de la désormais tristement célèbre année 2007 ! En effet, vous mes lecteurs je vais décrire ici la situation qui a poussé au meurtre sanglant et supposé de la petite Marie par la monstrueuse Gattina.


La petite marie
    Et l'horrible chat ! Regardez cet air méchant !

    Nous étions mercredi soir, tranquillement installé dans notre canapé à regarder Cold Case lorsque, madame le juge (Ba oui, "le juge est une femme"), un chat de sexe féminin est arrivée comme une bourrasque sur le tapis de l'entrée. Portant sa bouche une masse sombre qui tentait de se débattre. La gueule s'ouvre et la pauvre petite bête tombe à demi inconsciente. Cet sadique continue alors à jouer avec le petit. Ni une Ni deux, ma soeur et moi même nous précipitons pour sauver ce qui peut encore l'être, sous l'oeil sadique de notre petit minou. S'ensuit alors une petite scène de racomodaga, où l'on essaie de le placer dans une boite de converse, avec des cotons, des miettes de pains et un peu d'eau. Tout en l'examinant un peu.


  
     Nous l'installons donc sur une étagère en hauteur, en espérant que celle ci sera hors de porté de notre chatonne. Mais c'est sans compter sur leur instinct barbare et destructeur qui vise à dégommer tout les martinets possibles ! Le lendemain matin je la retrouve en effet sur le muret (qui vous sera montré plus tard) les oreilles aux aguets et les yeux rivés sur la boite. Les moustaches aiguisées comme des lames de rasoirs venus mac 3 ! Malgré la blessure importante sous l'aile, il semble reprendre peu à peu gout à la vie, et nous décidons donc de nommer cette jeune martinnette (L'autre avait bien ses claudettes) Marie. En rapport à notre tote bien aimé !

    Au matin de sa deuxième nuit de récupération, je me dirige donc vers le bureau où se trouve l'étagère et donc la boite, pour voir comment va notre petite piou piou. A ne pas confondre avec miou  miou, qui elle est une chatte ! Et là, Ô rage, Ô désespoir ! La boite est renversée sur le sol, ouverte... Sans Marie à l'intérieur. Pour moi le coupable est évident ! C'est miou miou, enfin gattina, notre chat. Ce monstre l'a tout simplement avalé tout cru puisque nous ne retrouvons pas le corps. En revanche, il y avait des poils de la dite suspecte sur la boite. Et des plumes un peu plus bas !



    J'ai d'ailleurs, en tant qu'avocat général de l'accusation, décidé de faire venir à la barre pour témoigner, une experte en comportement félin. Madame Fiona, ou Entwined qui en possèdent plusieurs et les connait par coeur !

Kent, Procureur général et au demeurant « maître de l'animal » :

Madame la twi, Fiona pour les intimes, pensez vous qu'un chat ai pu faire cela, ai pu commettre ce crime totalement atroce. Et pourquoi?

M.Fiona (témoin pour l'accusation) :

Tout d'abord, quelle indignation de s'attaquer à plus faible que soi. A un pauvre petit oiseau sans défense.... Non seulement je le pense, mais j'en suis certaine. Je doute qu'elle se soit suicidée. Votre chat a dû profiter d'un moment d'inadvertance de votre personne. Aviez-vous fermé la porte ? Oh mais que dis-je ? Si tel est le cas... Vous êtes coupable également...

Pourquoi l'avoir commis ? Car un chat est fourbe. Un chat est vicieux, extrêmement joueur. Un chat ne manquera pas de s'attaquer à une pauvre petite bête sans défense juste pour satisfaire une envie perverse. Ils ne tuent pas pour se nourrir à moins que vous ne l'ayez pas fait. Ils tuent pour le plaisir.

M. Kent : Et ensuite peuvent-il le manger?

M. Fiona : Un chat sait comment effectuer un crime parfait... Il ne laissera traîner aucune preuve compromettante... S'empressera de tout dévorer. D'anéantir ne serait-ce qu'une trace d'ADN.

M.K : Oui oui c'est bien ce que je pensais. Je n'ai pas d'autre question messieurs les jurés. A moins que, si j'en ai une dernière : Que pensez vous du fait que j'ai retrouvé deux poil sur la boite? (j'ai des photos l'attestant) Et mon chat ne perdait pas ses poils à cette époque.

Mme l'experte en chat détraqué : Que votre chat est totalement insconscient. Et comme je le disais totalement givré... Un chat dit sain d'esprit n'aurait rien laissé traîner. Enfermez-le en asile psychiatrique que diable !

Merci d'avoir accepté de répondre à mes questions, avec une telle clarté. Pas d'autre question.

La parole est à la défense…


(Une photo pour vous apitoyer...)

La parole est tout d'abord donnée à maître kiri avocat de la défense :

    Mes chers camarades, monsieur le président, messieurs les jurés, aveugles, boiteux et sourds, cour des miracles.

    L'affaire que l'on nous présente ici est, je tiens a le dire par experience, un dossier simple en apparence, épineux dans les détails et franchement touffu pour connaitre la vérité. Si l'on reprend point par point l'enquête on constate que marie, ou prétendu tel, est ammenée par l'accusé. Alors sans autre forme de procés on décide que se sera la chatte l'aggresseur sans meme chercher a savoir si son but n'etait pas de ramener le pauvre animal a la vie.

    S'en suit des manquement grave, par exemple la dénommée marie n'a jamais connu aucun examen pour savoir s'il ou elle était effectivement du genre féminin. Comment croire une telle enquete aprés?
On voudrait aussi nous faire croire que la nuit de la disparition, la chatte avait réussi a atteindre une boite qui selon le parquet lui même :" Nous l'installons donc sur une étagère en hauteur, en espérant que celle ci sera hors de porté de notre chatonne" Alors permettez moi une objection : soit le parquet est un homme expeditif qui n'a pas pris soin de vérifier que la victime était effectivement hors de portée du chat, auquel cas je me demande si ce n'est pas lui qui devrait être a la barre aujourd'hui, soit ce n'est pas le chat qui a fait le coup ou bien elle a été aidée !

    Aussi compte tenu de toutes ces imperfections et dans une quete obsitinée de la vérité et de la lumiere je demande d'une part des éclaircissement sur les points précédents ou d'autre part l'acquittement du chat ainsi que la mise en examen du parquet-témoin assisté.
merci.

Tote est appelée à la barre :

Messieurs, mesdames, machin et chouette.

Avant toute chose, je tiens à dire que pour pouvoir juger n'importe quelle affaire, il faut nécessairement un avis o-bje-ctif et sans jugement de valeur. OR, monsieur le procureur, avec tout le respect que je vous dois, je me sens dans l'obligation de relever ce truc inqualifiable qui fait que vous ayez déjà une idée du coupable en tête puisque même sans avoir encore commencé le procès (proprement dit) vous émettez déjà des suppositions quant à l'allure de l'accusé. En effet, je vous cite : "Et l'horrible chat ! Regardez cet air méchant !" lorsque vous commentez la photo, une des preuves à conviction.
De plus, je tiens à préciser que Gattina mon client ici présent n'a en aucun cas un air méchant (méchant est un adjectif à caractère très subjectif !), mais plutôt l'air de n'importe quel chat en train de se prélasser sur un rebord de fenêtre, c'est à dire un air somnolent et CALME. Cette remarque étant tout à fait objective puisque j'établis un constat.

Ensuite je tenais à évoquer le fait que vous ne dites pas, très cher Kent, s'il y avait une quelconque fenêtre ouverte, ou pièce, ou quoi que se soit qui aurait pu être la source d'une fugue de la dénommée victime Marie. Bien que défendant notre pauvre accusée, je ne suis pas insensible à la disparition de mon homonyme à plumes, et je veux bien la soutenir. Toutes les Marie sont parfaites. (H) De ce fait, la petite Marie était, j'en suis certaine, très intelligente et plutôt dégourdie. Elle aurait donc pu s'échapper. Cette éventualité non mentionnée dans l'accusation n'est pas négligeable.
Comme je vous l'avez dit déjà sur la messagerie instantanée damnée, votre chat, monsieur le procureur a sans doute ouvert la boîte dans des fins pas très catholiques CERTES, mais Marie aurait pu s'envoler à la suite de l'agression. Je rappelle qu'il n'y avait pas de témoins !

La parole est donnée au troisième avocat de la défense, le 'sieur Gxp :

Mesdames Messieurs les jurés,

Voila bien là une preuve de mauvaise foi, aucune preuve accablante n'accuse cette chatte et pourtant les préjugés jouent contre elle.
Des poils de chat étaient présent sur les lieux du crime, mais que cela prouve t-il ?
RIEN, il y en a très peu, ce qui ne peut servir de preuve à une quelquonque lutte, de plus ayant des chats moi-même, je sais que leur saloperie de putain d'enfoiré de poils de merde volent très facilement !
Mais le point le plus important est l'absence de corps massacré et sanguinolant d'un oiseaux presque bouffé en sa tote-alité (chère Tote :D)...
En effet comme je l'ai déjà dit, je possède plusieurs chats, et jamais leur proie n'est dévoré en tote-alité (et de deux Tote :p)
Oui mesdames messieurs les jurés, cette chatte n'est que la victime innocente de préjugés, je comprend cher Kent que la perte de Marie vous attriste, mais ne tombez pas dans la facilité !
Et déjà mesdames messieurs les jurés, le crime est TROP parfait, alors qui nous dit que ce n'est pas Kent lui-même qui dans une pulsion affective trop grande a etouffé Marie et a ensuite caché les preuves de son méfait !
Et sans témoins et aucunes preuves accablantes, je demande tout simplement l'acquittement !

Mercredi 11 juillet 2007 à 3:11


    [Vous connaissez l'histoire du schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu?]

   
    Demain, c'est à dire aujourd'hui, je vous dirais que mon orthodentiste et demie est une Sale Hupe ! Mais pas ce soir, parce que je suis fatigué et que j'ai déjà rédigé un article chez cam. Vous insistez? Vous insistez vraiment?

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (ouhhh ça fait mal aux yeux !)

    Bon je vous le livre alors, mais il se peut que subitement, je quitte mon repère geeko geek pour aller rejoindre les doux bras de Morphée, pour reprendre son expression. En effet, je suis fichtrement fatigué, d'ailleurs parait-il, je suis plus fun vanné. M'enfin, il ne s'agit pas là de m'avoir au téléphone, de me parler, mais bien de me lire. Alors tachons de faire un truc cohérent voulez vous. Et arrêtez de mettre de la mauvaise volonté, ça devient franchement chiant ! Ok? Je préfère cela, on peut reprendre maintenant? Reprenons alors :

    Lundi fut une journée marathon, ou plutôt tour de francesque... Pour sur, j'avais tout d'abord rendez vous à Marly le roi pour me faire poser des élastiques dans sur les molaires (super intéressant hein?) à 9h du matin. Autant dire un suicide pour une personne qui comme moi, aime profiter du peu de vacance qu'il a. Plus que l'heure, c'était surtout le transport qui posait problème. Rappelons au passage que Chavenay n'a que 1800 habitants, dynamique certes (et j'en suis la preuve), malheureusement cela ne suffit pas pour assurer un trafic relativement régulier vers la gare la plus proche : St Nom la brêtèche. Il y a exactement 7 foutues bornes entre mon chez moi cette maudite gare. Autant vous dire que tout n'est pas en descente. Monté pour allé à St nom, faux plat montant dans la commune, puis regrosse monté à l'approche de la gare pour enfin finir par une putain de descente d'environ une centaine de mètre.

    En plus de cela, je dois me taper ces bornes avec un vélo de ville, à l'ancienne (un peugeot) qui perd boulon par boulon. Paix à son ame mais surtout grosse prière pour la mienne, lorsque les vis de la roue avant se baladent dangereusement entre les écrous... Bref, n'étant pas trop de con de nature, je m'étais arrangé pour prendre une navette pour l'allé (à 8h49) afin d'éviter le gros de la monté. J'avais en contre partie embarqué mon vélo pour pouvoir faire le retour dans des délais qui ne soient pas trop court. Je prends donc le train vers 9h10, j'arrive un poil en retard dans le cabinet (bon ok 20min) et l'orthodentiste de remplacement, qui était avant ma titulaire, me prend en charge. Il faut rappeler que si celle-ci est passée de titulaire à remplaçante pour moi, c'est tout simplement parce que j'avais le choix entre resté avec une mamie décrépite qui arrêtait pas de me charcuter la bouche en me disant que c'était ma faute tout en ne s'excusant même pas ET une jolie rousse (blonde vénitienne) (oui j'ai un faible pour les rousses modérés) super gentille et compétente. Je peux vous dire que ça change.

    Bref, lorsque l'on m'a proposé de changé pour elle, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai opté pour cette situation inespérée. La mamie ayant du prendre cette manoeuvre pour un affront, ce qui était le cas... J'appréhendais donc les retrouvailles avec cette marâtre de la fraiseuse, ce Pinochet de la bague, cet Antoine Sellière de l'attention. Celle ci devait simplement me poser, comme je l'ai dit plus haut, des élastiques dans le fond de la mâchoire pour préparer la pose des dernières plaques (Mon traitement se finit au plus tard en décembre, ouffffffff). Il se trouve que comme de par hasard, l'élastique se cassa pendant qu'elle l'installait et l'outil qui était entrain de le placer vint s'empaler contre mon palet justement. Aie. Mais je fis semblant de rester digne, car intérieurement j'avais d'une : une énorme envie de lui déverser un flou d'insulte. Et je ne voulais pas paraitre faible, ce que je suis bien entendu.

    Ensuite vint la partie la plus difficile, la pose d'élastique, dans les dents du bas, celles ci étant trop serrées,  on ne pouvait point les caser. C'est alors qu'elle eut cette idée de génie, de m'introduire des sortes d'épingles à nourrices miniatures qui bien entendu me faisaient foutrement mal. Le tout s'étant passé assez rapidement. Je remercie tout le monde et fais tout pour me barrer le plus vite possible. Le retour se fait sans anicroche, si ce n'est l'énorme monté qui se trouve à la sortie de la gare. Alors que je commençais à faiblir, Arcade Fire raisonna dans mes oreilles. Mon sang ne fit qu'un tour et mes jambes des dizaines pour finalement boucler bravement cette petite côte. Avant d'entamer une descente quasi continue.

    La suite plus tard... Lorsque tout le monde aura lu ça, car je le confesse, c'est long ! Bref, si il y a une suite, c'est qu'elle vaut la peine... Sinon je ne traiterai pas l'orthodentiste d'apoint de Sale Hupe !

Bien à vous, un Kent qui vous aime !

(c'est la fatigue jvous dis...)

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