kent

    Autant commencer par ce qui est le plus urgent à communiquer (et non pas niquer tout seul, oh putain, je suis d'une vulgarité, sûrement les hormones qui ressurgissent) un grand, très et Ô combien infini merci à ondine pour m'avoir aidé à faire mon dm de math. Pour être honnête, je dirais qu'elle l'a fait en entier et que je l'ai recopiée. Mais ça reste entre nous... hein? Veut pas que mon prof de math me cause des ennuies, ce qu'il va probablement me faire d'ailleurs!

    Comment aborder ce sujet sans trop en dire et surtout sans trop se sentir ridicule, indiscret, immature, irraisonné et tout plein d'autre adjectif avec un I. Il ne doit pas en avoir beaucoup... Bref tout ça pour dire qu'elle n'est plus avec lui, tout simplement. C'est un peu à cause de ce que j'ai dit et de mon attitude de connard, entre autres je suppose. D'un autre côté il est clair que je n'ai pas à rêver, car ça ne s'est pas fait une fois, pourquoi maintenant? Là dernière fois, il y'avait ce lui mais je crois sincèrement que se n'est pas possible, qu'elle ne peux pas. Disons qu'elle me considère extrêmement mais pas comme moi je la considère elle…

    Le problème avec ce genre de nouvelle, c'est que votre raison vous dit c'est impossible et qu'il faut renoncer, alors que pendant ce temps-là votre coeur fait tout pour ne rien entendre, il ne veut pas se rendre à l'évidence. J'en arrive à un point où je redoute un peu le moment du couché car je sais que pendant mon sommeil, je rêverais inlassablement d'elle, comme je l'ai fais depuis ces 4 derniers jours. Elle qui avait disparu de tout sauf de mon coeur réapparaît désormais dans mon enfoiré d'inconscient, me harcelant toujours plus à coup d'ignorage imaginaire, de dos tourné et d'une perspective d'un autre lui... Un lui que je n'aurai aucune raison de haïr puisqu'il n'était pas comme l'ancien un gros connard.

    Mes mots me dégoûtent et je m'en excuse, simplement je fais tout pour qu'elle sorte de ma tête mais je n'y arrive décidément pas. Ce n'est pas de sa faute non plus car elle ne me fait pas vraiment espérer, c'est plutôt cette liberté nouvelle qu'elle a acquise, et ce un peu grâce (ou à cause) de mes dires, qui me fait rêver l'impossible. Je n'ai pas vraiment de mérite, je ne fais pas tout même si parfois j'en fais trop, je n'arrive pas à trouver le juste milieu et j'en suis malade. Malade de ne pas la voir, de ne pas avoir de nouvelle, de ne pas lui en avoir donné, de m'être enfermé dans ce rôle avec elle, incapable d'être meilleur...

ps: j'en redemande des après midi à marcher derrière roller man, car vraiment c'est des supers bons moments...

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